E aí meus leitores fiéis que eu estou com falta, beleza? Pois é, eu sei que eu falei, prometi, disse que tinha voltado, sumi, sumi de novo, voltei, enfim, eu sei…
Ultimamente eu passei por muita coisa chata, muita coisa legal e muita coisa estranha, fiz amizades que nunca imaginei que ia fazer, passei por situações que eu não queria que tivessem chegado e até capotei meu carro, pois é.
Esses dias eu andei pensando sobre o blog, sobre todos os bons frutos que eu colhi com ele, todas as pessoas FODAS que eu tive a oportunidade de conhecer, todas as coisas que eu aprendi, enfim, foi um período foda. E nesse pensamento eu acabei chegando a conclusão que eu tava bom, que tinha acabado. Eu não tinha mais a paixão por escrever, não tinha mais a paciência de procurar coisas legais e ficar cuidando de layout, atualizando as coisas, eu perdi a vontade, por assim dizer.
E hoje eu me peguei com uma puta vontade de escrever e com uma puta saudade disso tudo que rolou nos bons tempos de EE. Músicas de quinta, posts sensacionalistas, Hermione pelada (hahaha), e todos os comentários que eu recebo até hoje de meninas enfurecidas fãs de Tokyo Hotel me xingando, isso tudo me deu muita saudade, e eu decidi tentar mais uma vez.
Sei lá, posso perder a vontade de novo, posso não perder, mas pelo menos eu estou tentando. Vou escrever, vou falar merda, enfim, vou ser blogueiro de novo. E aos poucos que vão ler isso aqui eu peço minhas sinceras desculpas.
Hoje na sessão música de quinta (Sexta, por meia-hora), que volta depois de muito tempo, vou postar uma música de uma banda irlandesa, Thin Lizzy.
“Thin Lizzy foi uma banda de hard rock da Irlanda, formanda em Dublin no ano de 1969. A banda foi liderada, ao longo de sua carreira, pelo cantor ecompositor Phil Lynott, e são conhecidos por hits como “Whiskey in the Jar”, “Jailbreak” e “The Boys Are Back in Town” via Wikipédia.
O líder Phil Lynott morreu devido ao uso abusivo de drogas em 86, com a banda já terminada. Existe um boato de que ele seja filho de brasileiro. Hoje eles tocam com formação diferente.
Aí vão as 3 músicas mais famosas deles:
*Whiskey in the Jar, vocês provavelmente conhecem a versão do Metallica.
Deixem suas sugestões para a semana que vem nos comentários. Abs.
Depois que uma era sem postar, mesmo dizendo que iria, aqui estou eu de novo com o clássico porém esquecido, Musicas de Quinta. Eu comprei um computador novo, passei na prova pratica do detran, passei no vrstibular, enfim, estou completamente livre pra voltar com o blog definitivamente. Então hoje eu venho com duas músicas, e duas música MUITO boas.
Primeiro o novíssimo (pra mim que sou atrasado mesmo) single do Iron Maiden:
E pra terminar, Tangerine, da fuckin best band of the europe: LED ZEPPELIN \,,/
Não deu pra sair da mesmice, porém, é rock do bom carai!
Abraços por trás meus caros.
Voltamos da nossa férias na Europa (ta bom… era no interior do Ceara, mas é bem pertinho da Europa), pelo menos pra mim, o Leles ainda ta no interior de Minas (que tbm fica perto da Europa)
Hoje ainda teremos o nosso primeiro post do ano \o/
Esse ano vai ser cheio de bla bla bla bla bla bla (imagina aqueles textos chatos que todo mundo fala no começo do ano)
Mas bem… se você não conhece o blog seja bem vindo, veja os tópicos mais antigos e se divirta, entre também na nossa Comunidade, Twitter e outras coisas e tal
Tirando o Orkut eu não tenho a mínima idéia do que faz esses outros sites ai, só o Leles que sabe, mas se tem o link deles é pra entrar também
Bem.. é isso.. Estamos de volta para a felicidade geral de nação! (ta… ninguém vai ficar feliz com isso)
ps: sim, eu sei que o napoleão ficou tosco XD
O estranhos europeus está entrando de férias pela primeira vez em sua história, então, sejam compreensivos.
Dias 20 estamos de volta, grande abraço.
Vocês sabem que a frequencia de posts nesse blog não é muito grande. Um dos motivos e explicação pra isso é que achar bom conteúdo sobre europeus estranhos não é uma tarefa fácil, e eu não acho legal basear o blog só em posts do planeta bizarro (G1), se não seria mais fácil visitar o site deles direto, não é?
Um dos motivos desse post é pra esclarecer que esse fim de semana os posts serão quase nulos, só dependendo do Ulisses e da minha sorte. O outro motivo é fazer inveja em vocês com o motivo de não ter posts esse fim de semana. É que amanhça eu to partindo pra SP com destino ao show da inigualável melhor banda do mundo, o AC/DC!! \,,/
Morram de inveja. muahahaha.
Então é isso galera. Tentarei entrar em algum computador lá e garantir um post ou outro, mas nada de certeza, e depois, é claro, um post inteiro falando sobre o show (A banda não é européia, mas os donos dela são, enfim, foda-se) e um clipe foda não europeu do AC/DC.
Os coroas ainda mandam bem!
Abraços e até breve, meus caros.
UPDATE: Me sigam no twitter. abs
Que até agora essa coisa de gripe suína foi mais alarde do que tudo muitas pessoas concordam, mas fazer uma manifestação contra os governos ninguém fez.
Na Ucrânia, um país frio pra cacete e com uma distribuição de 8 loiras para cada bebum de vodka, um grupo de feministas resolveu sair as ruas com lingeries de máscaras para protestar contra o governo e a mídia, que segundo elas estariam causando um pânico na população com um falso alarme.
Com o calor que está fazendo ai no Brasil, bem que as feministas poderiam fazer protestos como esse, reclamando da gripe suina, dengue, pré-sal… tanto faz, se forem gostosas assim nem ligo.
Clique em “mais” para ver mais imagens do protesto [+16, mas foda-se, eu sei que você vai clicar.]
Texto de Lucas Monachesi, diretamente da Europa.
Eu poderia fazer quase uma enciclopédia sobre fatos memoráveis desse povo estranho, mas acho que os 5 a seguir são os mais marcantes, pelo menos pra mim. Eu também poderia ficar enchendo lingüiça, tentando explicar o conteúdo do post, mas dane-se, vamos aos fatos, em ordem regressiva:
5 – A inteligência de Hitler.
O cara não foi apenas um humano (se assim podemos chamá-lo), Hitler em si foi um grande fato. O precursor do Nazismo e de muitas outras atrocidades, era filho de um casal formado por primos em primeiro grau, foi um cara muito inteligente, com capacidade incrível de persuasão e liderança. Infelizmente usou tais dons em uma ideologia incorreta, causou centenas de milhares de mortes, mas foi um cara que saiu da merda, virou Chanceler e logo depois, Ditador. Ele foi um grande filho da puta, mas um filho da puta com talento de sobra.
4 – Megalomania.
Europeus, mais do que qualquer seres de outros continentes, são megalomaníacos. Se você parar e pensar, vai perceber que em pleno século 21, a Inglaterra ainda possui uma Rainha, uma pessoa que não pode ser tirada do poder por votos ou algo do tipo. Na Europa também há o Vaticano, controlando a vida de bilhões de pessoas em todo o mundo, controlando até quem não é católico.
Os caras dominaram o Brasil por um bom tempo, escravizaram africanos e asiáticos, proclamaram guerras desde os tempos remotos, jogavam as pessoas que questionavam sua autoridade a leões famintos, ou faziam tais pessoas serem queimadas em praça pública. Ainda hoje, Europeus brigam pelo domínio do mundo ou pela vice-liderança, atrás dos Americanos.
Tony Blair, um megalomaniaco britânico que foi cachorrinho de Bush
3 – Elitização, luxo e extravagância.
Sem dúvida alguma, quando você sabe que um fulano é Europeu, já imagina que seja uma pessoa de elite, com muita grana e gostos no mínimo, diferentes. Nem todos os países da Europa esbanjam riqueza, mas devemos reconhecer que boa parte dos maiores sonhos de consumo de qualquer um, vem da Europa. Veja, carros Italianos, roupas Francesas, relógios Suiços, Vodkas Russas, Whisky Escocês, chás Ingleses, Etc.
2 – Mulheres.
Sim, eu adoro as mulheres brasileiras, mas as Européias também são ótimas. Leve em consideração as Dinamarquesas, Alemãs, Holandesas, Russas, Suecas e Francesas. Em grande parte, aquele tipo de mulher que todo cara quer pegar, alta, olhos azuis ou verdes, geralmente com muita classe, mesmo as que não são ricas, exalam certa pose de elite ao passar por nós.
1 – O Humor.
Pegue a maior parte dos “humoristas” americanos e também dos Brasileiros. Perguntando a eles quais suas influências, garanto que pelo menos 70% vão falar de Monty Python. O Monty Python mostrou a todo o mundo o que é ser engraçado com inteligência e originalidade, e suas piadas normalmente tem sacadas geniais. Eu nem vou falar muito sobre os caras, apenas clique aqui e veja o vídeo do funeral de um dos membros do grupo e perceba o quanto esses caras foram foda.
Engana-se quem pensa que o Brasil é o lugar certo para curtir um boa putaria sacanagem. Há um país europeu, que aparenta ser o paraíso de quem quer aventuras sexuais sem restrição alguma. Na verdade, se trata de uma cidade, Amsterdã, capital da Holanda.
Segundo relatos de conhecidos que já foram a tal cidade, o sexo é um assunto tão normal quanto educação e trabalho. Além de sexo, a Holanda também é conhecida pela liberdade no uso de algumas drogas, mas dane-se, o que importa nesse post é aquilo que todo mundo gosta.
Amsterdã tem uma área chamada de Red Light District, que é altamente freqüentada por nativos e turistas em busca de algum serviço sexual, ou compra de acessórios. Na Red light District, é possível encontrar muitas sex-shop, casas de strip e outros tipos de shows mais calientes, ruas voltadas totalmente a prostituição e vitrines com objetos que deixariam sua mãe constrangida. Ou com vontade de experimentar.
A prostituição é classificada como profissão na Holanda, então saiba que se um dia você estabelecer uma família ali, provavelmente sua filha se venda para pagar a faculdade. Talvez até sua esposa. Uma boa parte das prostitutas fica em vitrines, mostrando suas formas e te dando a vasta opção de escolha, assim como quem vai comprar um frango assado escolhe entre os que estão rodando no espeto.
Queria isso em São Paulo...
Não só Amsterdã, mas toda a Holanda já é bem famosa pela liberação do consumo de drogas naturais em certos estabelecimentos. No caso, a consumação se dá em Coffeshops, que servem vários tipos de Maconha, importada de diversos países e também refeições comuns, ou a base de maconha. Porém, outra liberação na Holanda nos faz admirar tal país. No Voldepark, um dos maiores parques de Amsterdã, é permitido o sexo ao ar livre após as 23 horas!
Portanto, se você deseja ir a Europa, esqueça o catolicismo no Vaticano, a Culinaria Italiana e as Artes Francesas. Vá até a Holanda e ponha pra foder!
P.S. 1: Obviamente, a Holanda tem muitas outras coisas boas. Tipo…. O Museu do Sexo
P.S. 2: Em Liverpool, na Inglaterra, vendedoras que trabalham em lojas de peixes tropicais podem fazer Topless. Interessante, né?
Há muito mais da influência e rotina da Europa entre nós do que podemos imaginar. Até você, que costuma criticar a cultura européia, é adepto da mesma. Eu comecei a perceber toda essa influência enquanto voltava do trabalho e lia certo livro no ônibus. Assim como o Jack Estripador, vamos por partes:
Nosso País:
Até um belo dia de Fevereiro de 1500, esta era uma terra desconhecida, onde os nativos andavam peladões e nem sabiam o que era um homem branco. Até que um povinho da Europa chegou por aqui pondo pra foder nos índios e batizou a terrinha como Brasil. Sendo assim, é fácil saber que boa parte da nossa população tem raízes européias e às vezes nem percebemos.
Nossa Economia:
Depois que os Gajos acharam nossas praias e comeram nossas índias, começaram a praticar o comércio. Primeiro trocando objetos fúteis por ouro, depois montaram todo o império, financiaram algumas das construções mais importantes do país e até hoje temos grandes rastros deles aqui. Um belo exemplo é o poder da Familia Matarazzo, cujos descendentes estão até hoje no cenário político.
As manias:
O futebol chegou aqui com um inglês. Em São Paulo temos o bairro do Bixiga, lotado de restaurantes e cantinas italianas, e por todo o país, detonar aquela sagrada massa trazida pelos italianos é uma tradição já. As batatas fritas tiveram origem na Europa e aquele relógio que você adora, ou um chocolate delicioso também veio de lá.
Esse cara estranho que trouxe o futebol
O Racismo:
Leia toda a história por trás da escravidão e veja que até hoje, negros são humilhados freqüentemente em países da elite européia.
O Jeitinho Brasileiro:
Ao contrário do que você pensa, o tal “Jeitinho Brasileiro” de facilitar as coisas não é criação nossa, nós o copiamos. Veja o maior exemplo de que o Jeitinho Brasileiro veio de lá:
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